这样的孩子既不是调皮，也不是坏，是缺乏同理心教育。

他看到抱着哭闹宝宝的妈妈体会不到对方的着急、无助、难过、崩溃的情绪，而是用自己的情绪感知判断还可以再做点什么来加重这对母子的崩溃。

当他把孩子掉下的鞋扔到凉亭里时，他心中没有犯错的感觉，反而会因为看到对方无助无奈的情绪加重与他之前预想的对照上了而开心，因为在心理上，这满足了他的心理情感。

对于这种情况，有的孩子会把鞋捡起来还给对方由此获得心理上的满足感；有的孩子会因为把鞋还给对方时获得的夸奖而获得心理上的满足；有的孩子则是会通过恶作剧的方式来获得心理满足，以上的情况，除非是天生反社会人格，那么都是来自于家庭的教育，监护人日常处理类似事情的态度。

孩子的生活风格通常形成于他四五岁时。在这段时间，必须培养他的社会情感以及适应社会所必要的灵活性。在他五岁时，他对自己的生活环境的态度通常已经形成固定，而且在他余下的生命中几乎保持相同的态度和方向；他对外部世界的感知仍然保持不变，他会陷入自己感知的范围内而无法自拔，不断地重复他最初的心理机制，重复这种心理机制所导致的行为。此时，社会情感被限制在个体的精神视野范围内。
——「儿童的人格教育」 阿尔弗雷德·阿德勒  / 著

我最近也遇到了类似的状况。

带着我家两岁九个月的番茄在小广场玩的时候，遇到了四个六七岁的男孩子，他们一面想吸引番茄和他们玩，一面番茄和他们玩的时候他们就会大喊「他来啦快躲起来啊」然后哄散着跑开，如此反复；或者是拿着空的饮料瓶子故意逗弄番茄「小弟弟你来就给你好东西」。

虽然我老公在一旁小声和我说：这不是捉弄番茄么。

不过我俩谁也没掺合，一是这是番茄第一次与这么多比他大的男孩一起玩（疫情原因导致他的小伙伴都没有下来遛弯）；二是也想锻炼一下番茄的应对能力；三是这些孩子的行为并没有不友好。

但是第二天，我们又遇到了他们，番茄今天的兴趣不在他们，而是专心的玩着自己手里的风筝。

这时候这四个孩子就开始主动招惹番茄，即便番茄不想和他们玩。

番茄蹲在地上整理玩具的时候，这四个孩子就聚了过来，围着番茄，用手里的玩具枪指着番茄的脑袋、身体来逗他：咱们一起玩啊。

这个场景怎么看起来都很奇怪，四个拿着玩具枪的人围绕一个蹲在地上的人指指点点，这时候我再不出手就不是亲妈了。

我站在六七步远的地方看到了，没有走过去，喊了一句：小朋友们，你们要想和弟弟玩就好好玩，不许拿着东西指着弟弟，这样不友好。

我说完，孩子们立刻就跑开了，躲到一边去了。

这四个孩子的妈妈听到了我的声音，都看着我，我也看着她们。

过了会，其中一个孩子跑到妈妈身边撒谎式的告状：妈妈，那个小弟弟非得要和我们一起玩，老招我们。

他妈妈说：那你们就别和他玩。

这是这两天以来，我第一次听到这群妈妈对孩子的教育，也就这样，其余的时候她们都在家长里短的谈论别人家的事情，嗓门之大丝毫不顾及会不会被别人听到。

其实我回到家的时候，也在想自己是不是当时应该凑到身边小声的和他们说，而不是站在有些距离的地方那么大声，但是后来我又想：他们的家长不教育孩子，那轮到别人教育的时候就别怪人家方式了。

很多家长在教育过程中都是会忽略「同理心教育」，缺乏同理心不仅仅是会让社会变得冷漠，也会让自身饱尝挫败感，因为无法洞悉对方的情感，所以很难交到朋友、爱护爱人、理会领导同事的想法，对生活方方面面的影响都是负面的。

我们没有必要用「坏」「愚笨」这样的词语去评判孩子的行为，这种词语所连带的情绪会摧毁他们解决问题的勇气；但也不能只是用「调皮」「捣蛋」这样的容忍、轻飘飘的词语来判定他们的行为，因为这样会忽略问题的本质，无限的包容，错过孩子修正荒谬行为的时机。

遇到熊孩子，解决熊孩子是解决不了问题的，关键还是在于熊孩子的父母，只有这类的父母意识到教育的缺失，才能让孩子意识到他的问题。