1.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他。。。他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

2.感觉现在天气暴热的城市的男人征婚只要一条就可以了：我家厕所有空调！！！保证大把美女上门！是不是？

3.穿了件新衣服给我妈看:“妈，有范不？”

我妈:“有，在锅里，自己盛。”

4.报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声‘吁’”···

5.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所，家人问：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都有？”

police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗？”

6.挤公交，挤的汗流浃背，突然看到地上有50块钱，我一脚踩上去，动都不带一动！过了一会，旁边的小伙子说：哥们别踩了，那50块钱是你自己掉的。

7.女朋友对男朋友说:“告诉你一个好消息。”

男朋友问:“什么好消息？”

女朋友说:“我要当妈了。”

男朋友说:“哈哈！你怀孕了？”

女朋友说:“没有。我嫁给你爸了。”

8.兄弟跟我说他老婆联系不上了，不管是电话QQ还是微信，我问他什么情况，她说“老婆要来一次说走就走的旅行，就带着儿子、银行卡、开车就走了，我还挺支持她的，还让她玩的开心点”，我说“看你老婆坐在副驾驶上拍照发微信···

9.昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃，我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗……你们说，我还吃不吃？

10.总有一天 你会遇见一个好姑娘

她不要你房子 不要你车 不要你钻石

更不要你的钱也不要你！

11.一对夫妻，两个人从初中就恋爱了。有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，才给我写情书？老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了.......

12.汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户。 一日我一同事在接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了，来了句：“小伙子，我是真心想来买车的，你能不能不听MP3了啊？！” 同事瞬间凌乱了。

13.“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字。而海里的龙王没有呢？”

“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧。。。”

14.昨天我翻出了一条几年前的一条白色连衣裙，上面有很多小洞洞的那种。吸气，收腹，我居然还能穿得进去，于是我穿着上班了。公交车上我正坐着，总觉得有人戳我，扭头一看，是一个五六岁的小孩，他妈妈赶紧道歉：“妹子不好意思，这孩子在家按塑料泡惯了，以为你这洞洞挤出的肉是塑料泡”···

15.一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。

莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”

年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！ ”

莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀！ ”

16.鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！ ”

鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

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