1、同学：那个你有30不？借我。
我： 没有，只有10块。
同学：那你就先给我10块吧。
我：行。
同学：那那20下午给我。
我：行，有钱就给你。
咦怎么感觉有点怪怪的……

2、可能是因为遗传原因，我数学很差，
有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。 ”

3、办公室卫生间里，“经理，不是你说让我在你方便的时候再找你谈我涨工资的事情吗？”
“你给老子滚出去.......”领导边提裤子边吼道。

4、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
我说：“哦”，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。
她现在要辞退我！！

5、战争很激烈，到处是伤兵。 一位将军受了重伤，被抬去抢救。
医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。
现场人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。”
医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊，捅我干嘛？”

6、唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理……
（过一会儿，悟空从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：什么事？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

7、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...

8、记得初中的的时候，有一次手工课，让自由发挥。
于是大家拿硬纸壳做了坦克、轮船…
只有一个二货，他糊了一个棺材。

9、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”

10、我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人……
有一次，我对老妈说：”我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？”
这时候老妈反问我：”这个月的生活费还有吗？”
我：…

11、晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说：闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔，你说兄弟！
我点头说好！
老爸：安史！
我：之乱！
老爸：黑猫！
我：警长！
老爸：小头，
我：爸爸！
然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～
我一脸懵逼：难道我不该叫你爸爸吗？

12、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

13、侄子语文特差。这次月考，又考砸了。我哥说：儿砸，我做个动作，你猜成语。答对了，不打你。
说完，我哥就关上了房门。侄子一看，大声说：爸，我知道，是关门打狗。
我哥一听，气的抄起笤帚说：我这是让你闭门思过！好，我现在就关门打狗…

14、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

15、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？

老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。。

16、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。
老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！


17、”我在试卷上骂了老师，牛B不？“
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！

18、我嫂子可能怀孕了，因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。
我好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊“别打，是我哥的，是我哥的啊！”
然后老妈愣了一下，随即仰天长叹”造孽啊！”，一巴掌把我打晕了，到现在才醒来！

这是猜不到结局系列
19、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。
吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

20、清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。
我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”

她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”
我说不，我要看着你起床，等你冼漱完我再起。
看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，妈妈的，跪了一夜腿都酸了…

21、在直播平台关注一个叫减肥日记的一年多了，很有毅力的一个MM，从180斤天天跳操，跳到了230斤，一直在坚持，。
生活中有无数这样平凡的人，给我很多感动。
今天发现她还有另一个账号在直播吃酱肘子。

22、我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。
我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就
做了碗刀削面给媳妇吃。。。

23、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。

24、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！

25、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！ ”
儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

26、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方…
然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。
过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。

27、昨天晚上喝晕了回家，女朋友坐在沙发上一脸阴沉：“知道自己错在哪了吗？”
我脊背发凉，一巴掌把自己扇醒：“错在不该幻想自己有女朋友，吓死我了都。”

28、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”
结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？
我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。

29、段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗？
让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。
原来是说：醋你要吗？

30、我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。
我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。
于是我锁门后，双手向上高举。
可过几天，我又在想，我双手举了没有？于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。
过几天我又在想，弓步我做了吗.......
一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌……